Харьковская областная спиннинговая Лига

Очевидное-невероятнре (видео)

liter-b — Wed, 03 Dec 2025 03:57:46 GMT

ДТП. Просто невероятное везение! :o

Отдых на воде по русски

liter-b — Tue, 19 Aug 2014 06:48:29 GMT

Весёлые картинки.

Александр777 — Wed, 23 Jul 2014 14:14:33 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Александр777
Автор последнего сообщения: Александр777
Количество ответов: 264

Просто анекдот

Александр777 — Wed, 21 May 2014 03:42:51 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Анекдоты не связанные с рыбалкой.
Автор темы: Александр777
Автор последнего сообщения: Александр777
Количество ответов: 269

Смешная видеоподборка!

Александр777 — Tue, 22 Apr 2014 08:11:49 GMT

Открытие Олимпиады в Лондоне 2012 (Аткинсон)

Александр777 — Wed, 08 Aug 2012 10:24:05 GMT

Открытие Олимпиады в Лондоне 2012 (Аткинсон)

Неимоверный рыбак

Александр777 — Tue, 07 Aug 2012 17:53:26 GMT

Вот так рыбак, а мы на мегабасы ловим

Песня о буревестнике

Александр777 — Sat, 28 Apr 2012 19:39:35 GMT

Многие из нас учили это в школе

Послепраздничное

Александр777 — Tue, 13 Mar 2012 11:51:37 GMT

Послепраздничное:

Как избежать восьмого марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!
Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"
Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.
Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе

Рыбацкий анекдот.

Александр777 — Fri, 24 Feb 2012 11:07:38 GMT

Жена в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к нефтебазе!!!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКУ ПОШЕЛ".

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

НА УАЗе на рыбалку

liter-b — Mon, 13 Feb 2012 17:13:05 GMT

Мужики едут на рыбалку на УАЗе, "с комфортом" :D

Мужчина живёт в огромном влагалище

liter-b — Mon, 26 Sep 2011 14:50:01 GMT

Мужчина живет в гигантском влагалище.

Американский мужчина построил в родительском гараже гигантский тент из пенорезины в виде женского тела, с соблюдением всех анатомических подробностей.
Одной из подробностей является гигантское влагалище, которое одновременно служит входом в тент. Строитель и хозяин проводит в тенте каждую ночь - по его утверждению - с максимумом комфорта.

ВИДЕО:
http://www.youtube.com/watch?v=PKpEoSLTGUY

Смешные взрослые рисунки

liter-b — Mon, 19 Sep 2011 17:19:40 GMT

Смешные взрослые рисунки.

http://www.youtube.com/watch?v=7X22O19ILXs

ПРОВЕРКА НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

liter-b — Mon, 15 Aug 2011 16:02:15 GMT

ВИДЕО ТЕСТ

http://www.yapfiles.ru/show....lv.html

Чуваки жгут

Александр777 — Fri, 15 Apr 2011 12:59:17 GMT

О борьбе с алкоголем

liter-b — Wed, 24 Nov 2010 16:54:11 GMT

О борьбе с алкоголем:

http://www.youtube.com/watch?v=t_eFbKWkD-U

Посмеяться и поплакать. Платник, 5 баксов.

AV76 — Mon, 20 Sep 2010 19:28:29 GMT

Lake Chalbot, на машине не доехать. Друг из Калифорнии прислал, Окрестности Сан-Франциско.

Карп, сом(анальный), радужка, басс, санфиш, largemouth(тоже якысь окунь) правда он там не ловил ещё, не успел. Но как они за 5 баксов с рыла и без сетей выживают??
В стоимость входит поляна, мангал, шикарная парковка и т.д. и т.п.
ПСЫ. Игорь, Пак, это не реклама! Это я просто так :-)
ПСЫ ПСЫ: Radikal.ru - не зря рифмуется со словом кал, тут 4 фотки, ниразу больше 3-х не загрузилось. Пользуйтесь пикассой от гугля!

Ж_ОПА И ОГУРЕЦ

liter-b — Mon, 30 Aug 2010 21:33:29 GMT

NO COMMENTARY

http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo

А.что потом с огурцом делают?

НОВОЕ В СПОРТЕ

liter-b — Sun, 29 Aug 2010 21:56:22 GMT

Силовое удерживание!
http://www.youtube.com/watch?v=Q3wHpmJhgDs
Дзюдо микст
http://www.youtube.com/watch?v=yLKizQoejuw
Прыжки на ....
http://www.youtube.com/watch?v=R0Yy5GojR_s

Футбольные приколы

патрон — Sun, 29 Aug 2010 19:40:36 GMT

Урок для Шахтера и Динамо

УБОРОЧНАЯ.

liter-b — Sat, 28 Aug 2010 10:21:55 GMT

Полный отпад. Напомнило:
"Мы не сеем и не пашем - мы валяем дурака
С колокольни х..м машем - разгоняем облака"

http://fishki.net/print.php?id=74864

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЫБАЧКА

liter-b — Thu, 22 Jul 2010 07:26:39 GMT

Профессиональная рыбачка желает познакомиться!

Любителям котов и кошек.

liter-b — Thu, 22 Jul 2010 07:05:18 GMT

Дневник кота Плинтуса (часть 1)

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Вернуться к началу

Насрала.

liter-b — Fri, 02 Jul 2010 23:26:31 GMT

Посмотрите, посмейтесь - Ефим Ноткин.

Мы его обезвредили

Александр777 — Thu, 01 Apr 2010 17:51:29 GMT

Вот он где http://i074.radikal.ru/1004/63/ab22fb7e77e3.jpg

Весёлые рыбаки

Александр777 — Wed, 03 Feb 2010 16:20:32 GMT

Уже относим к юмору

Александр777 — Fri, 22 Jan 2010 07:26:29 GMT

Уже относим к юмору, к сожалению к горькому

http://volchansk.kh.ua/publ/22-1-0-240

Язык жестов

Александр777 — Sat, 02 Jan 2010 11:00:09 GMT

Язык жестов
Доступно только для пользователей

"Полезные советы"

Неспортсмен — Sat, 26 Dec 2009 13:43:47 GMT

КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ СОВЕТЫ ПО ВЫВОДУ ИЗ СТРОЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГЕНЕРАТОРОВ И СТАРТЕРОВ
Руководство для наших постоянных клиентов

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!

Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

А теперь немного о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглох-нув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в обще*м, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!

Ультралайт!

Александр777 — Wed, 21 Oct 2009 11:52:36 GMT

Стела 3000 и финеза в работе

У браков тоже бывают холостые поклёвки.

Саня — Wed, 21 Oct 2009 11:49:14 GMT

Пару лет назад ближе к осени спиннингуя на Удах и стал свидетелем такого небольшого прикола, пара мужиков- браков пытались поймать мелкой рыбки для живца или для сковородки по крайней мере пойманную рыбу пытались сохранить живой помещая её в небольшой молочный бидончик наполненный водой, конструкция их бракской снасти такова, дебелая палка метра три длинной к одному из концов которой на верёвке привязан экран с мелким очком и связанным из тонкой лески, так вот эти мужики идут по берегу и делая небольшие остановки опуская свои орудия лова в реку пытаются поймать рыбу, остановившись не далеко от меня начали ловить и тут я слышу один орёт другому УДАР поворачиваю голову и наблюдаю картину один из них демонстрирует другому свой экран в котором дырка приличного диаметра.

Юмор-2008

Жора — Tue, 14 Jul 2009 12:38:32 GMT

Классный рассказ от Станишника:
http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=1187&page=23
Обхохочешся
Вообще классную тему пацаны там создали, нам бы такую!

Добавлено (10-Мар-2008, 18:35)
---------------------------------------------

Золотая рыпка.

Александр777 — Fri, 01 Aug 2008 18:11:25 GMT

Ловив старий рибу і трапилася йому до сітки золота рибка. Просить рибка людським голосом:
- Відпусти мене, старий, я три твоїх бажання виконаю.
Подумав старий і каже:
- Бажаю, щоб море стало з чистої горілки.
- Рибка хвостом махнула – і перетворилася морська вода на горілку.
Старий зачерпнув горілки, п’є і радіє. Рибка просить:
- Давай ще два і відпускай мене швидше.
- Добре. Зроби, щоб і вода в річці стала горілкою.
Махнула рибка хвостом і виконала бажання. Просить третє швидше, бо дихати без води не може. А старий не знає, чого просити. Махнув рукою і каже:
- Та дай на півлітри і йди собі з Богом!

----

Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

----

Штиль. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! Да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Вот это техника!

Александр777 — Tue, 08 Jul 2008 06:16:34 GMT

Горячий поцелуй

Александр777 — Wed, 21 May 2008 18:57:59 GMT

Про Коляна.

Вовчик — Wed, 14 May 2008 09:34:06 GMT

Сергей Пух.
ПРО КОЛЯНА.

Как Колян мед кушал.

Купил Колян "москвича". Не нового, но довольно в хорошем состоянии. После недели откручивания и закручивания гаек и болтов, москвич сверкал и весь его вид говорил - "К бою - готов!" Первым делом Колян покатал жену по магазинам, а потом, после пятичасовой поездки, заявил ей, что собрался на рыбалку. Люба сначала согласилась, но ее женское самолюбие в самый последний момент выдало протест, причем выразилось это в самой категорической форме.... Отказом в постели. Ее воображение рисовало длинноногую вульгарно раскрашенную девицу на правом сиденье рядом с Коляном. И бурную ночь на берегу реки. Вот так Колян понял, что машина совсем не приносит свободы. После долгих дипломатических переговоров и соглашений, жена заявила, что на рыбалку они поедут вместе. Колян, приберег последний козырь, и заявил, что с ним должен был ехать кум. И жене будет скучно в мужской компании. Утром Люба заявила, что ее кума - Нинка, жена Витька составит им компанию, и скучно уже никому не будет. Она даже не представляла, насколько пророческими окажутся ее слова. Вспомнив про себя маму кумы, и тещу за одно, Колян пошел готовить машину и рыболовные снасти.

Вечером, быстро покрыв расстояние в 50 километров, компания подъезжала к живописному берегу реки Северский Донец. В километре от предполагаемого места ночевки и рыбалки, Витек (кум) заметил пасеку. С детства неравнодушный к сладкому, и особенно к меду, Витек дня не мог прожить без банки сгущенки, или сникерса.

Вечерело. В трехлитровой банке осталось совсем немного самогона. Девчата нетвердой походкой ушли спать в машину, а Колян с Витьком у костра вели беседу про вред алкоголя. Когда мужики уже собрались спать, Витек вспомнил про пасеку. Присутствие такого количества меда не давало ему покоя, и он уговорил Коляна на самый идиотский поступок в его жизни - украсть мед, вместе с ульем!

Колян был мужиком обстоятельным, и ко всем, даже идиотским делам, он готовился серьезно и тщательно. Поскольку предстоящее мероприятия напоминало игру в войнушки, сразу вспомнился фильм Рембо и Командос. В багажнике была найдена графитная смазка, на лица героев была нанесена маскировочная маска. Из салона осторожно, что бы не разбудить жен, извлечена огромная тряпка для ветоши, разорвана на двое, и на голове у свежеиспеченных коммандос появились пестрые повязки. Под прикрытием ночи и пенье цикад Колян с Витьком приближались к пасеке. Было решено взять самый маленький, отдельно стоящий улей, для быстрого отступления. Захват трофея занял считанные секунды, и спотыкаясь и матерясь наши герои устремились в сторону лагеря. Все бы хорошо, но собака, которая честно охраняла пасеку, подняла ужасный шум, истерично лая, стала их преследовать, не отставая, впрочем, держась на расстоянии пинка. На ее лай стали подтягиваться собаки из близлежащего села. Шум поднялся невообразимый, Колян с Витьком, обливаясь потом, и немного протрезвев, поняли, что дальше привлекать внимание опасно, и метрах в двухстах от своего лагеря бросили улей. Собаки стали понемногу отставать, и ребята пришли к догорающему костру в полной тишине. Измотанные приключениями и самогоном они завернулись в одеяла и заснули...

Проснулся Колян от истеричного крика жены....
Вы видели шахтеров после смены? Вот точно такие лица было у Коляна и Витька от графитной смазки. Вдобавок, на головах у них красовался разодранный пополам Нинкин купальник, У Коляна трусы - У Витька лифчик.. Когда первый испуг и истерика прошли, наступила пора оправданий. Мужики клялись и божились, что достали огромное количество меда, и что всем его им хватит на две, а то и на три зимы. Решив, что умоются позже, мужики пригнувшись, почти на корточках направились в ту сторону, где ночью оставили улей. Нашли его быстро... Но если бы это был улей...

Около наскоро сколоченной будки сидела испуганная собачонка, она уже устала лаять и тихо скулила, не понимая, зачем кому-то ночью понадобился ее собачий дом. Намертво привязанная к ней цепью, обескураженная дворняга, была вынуждена бежать за похитителями будки...

Обреченно переглянувшись, приятели поняли, что в собачьей будке, которую в темноте они приняли за улей, меда они не найдут, и тут же стали соображать, как задобрить разъяренных жен. Коляну уже рисовалась жуткая картина упреков и поломанные удочки, а Витек представил ехидные взгляды и издевательства тещи.

Друзья вспомнили, что недалеко от пасеки, видели небольшой фруктовый сад, где уже налившиеся солнцем яблоки, тянули ветки деревьев к земле. После недолгого военного совета, Колян с Витьком решили задобрить жен свежими фруктами. Поиск сада не занял много времени. Но, практически протрезвев, приятели стали понимать, что еще одна встреча с собакой, или собаками приведет их затею к полному фиаско.

После тщательной рекогносцировки, друзья установили, что сад охраняет только одна собака, и та, устав от ночного шума, мирно спит в своей будке. Будка располагалась в трех метрах от забора и была повернута к нему тыльной стороной. Колян, как бывший пограничник и знаток собак, решил взять нейтрализацию собаки на себя. Довольно тихо перебравшись через забор, Колян бесшумно подкрался к будке и рывком перевернул ее вперед на входную дыру, чтобы собака оказалась запертой и не мешала сбору урожая. Все бы хорошо... Но будка оказалась без дна!!! Всякое видел старый пес Полкан. Но когда его будка улетела, и над ним оказалось небо и чумазый и обалдевший Колян, в первую секунду забыл, что он должен охранять сад. После минутного обоюдного замешательства, возможность соображать вернулась к Полкану и Коляну одновременно. Колян сделал рывок к забору, а Полкан одним прыжком догнал его и вцепился в мягкое место ниже спины.
Перебраться через высокий забор с таким балластом было нереально. В панике Колян схватился за ветку яблони. На счастье Коляна, ветка отломилась от ствола и накрыла собаку. Секундная передышка дала возможность перемахнуть через забор, окончательно разорвав новый спортивный костюм.

Оправдаться рыбакам перед женами не удалось... Зато, на следующую рыбалку, женская половина решила не ехать, и отпустила мужиков одних. И вот что из этого вышло...

... Остальное тут: http://www.harp.valor.ua/bb/viewtopic.php?t=3789

Попрыгунчик.

Александр777 — Thu, 24 Apr 2008 04:43:14 GMT

Повторять категорически не рекомендую!!!

8 марта

вов — Fri, 07 Mar 2008 13:01:09 GMT

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую!!!
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!