Пособие по разведению и уходу за рыболовом Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома рыболова. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места ( в отличие от целой кучи снастей ). В то же время рыболов является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание рыболова и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Рыболов может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров на лице, попросту именуемый щетина. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы рыболов не терял товарного вида). Взгляд у рыболова слегка блуждающий, но стоит только увидеть зеркальную водную гладь, как вам не найти лучшей сосредоточенности. Спина красиво изогнута под тяжестью рыболовных трофеев), руки так и тянуться что-нибудь повертеть, если в них не окажется катушка. Короче говоря, рыболов - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение рыболовов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся (минимальные требования):
Спиннинг Daiwa,Shimano или Talon различной тестовой дифференциации 3 штуки (а лучше 4); катушка желательно тех же производителей в количестве 2 штук (и с запасными шпулями); несколько километров плетенки; большое количество всевозможных твистеров, воблеров, блесен и попперов ( чем больше тем лучше, все равно где-нибудь забудется, зацепится или оторвется); спальный мешок ( лучше с капюшоном и на гагачьем пуху); палатка (лучше сразу и больше); газовая горелка; котелок ( чтобы на бережку и ухи отведать); вместительный рюкзак (нужно же в чем-то таскать все это); ящик для приманок (аналогично рюкзаку); лодка не менее 3,5 м (мобильность – наше оружие); мотор к лодке не менее 15 литров (аналогично лодке); внедорожник с прицепом (чтобы все это перевозить от водоема к водоему); рыболовный костюм из водонепроницаемой воздуховентилируемой морозоустойчивой согревающей ткани; спасжилет (волны бывают не только на море); сапоги болотные (чтоб по самое пузо); перчатки ( руки надобно беречь); очки поляризационные (добычу надо видеть издалека); эхолот ( аналогично очкам); крем солнце-, ветро-, влагозащитный (мужчина некрасивым не бывает); нож филейный разделочный ( чтобы сразу и на котлетки); различные щипчики-кусачки-зевники (для извлечения драгоценной приманки из пасти монстра); подсачек самого большого размера (ну муж-то не за пескарями гоняться будет); куртка-дождевик-пуховик ( нам не страшны мороз и стужа); GPS (ну чтобы не потеряться в конце концов).
Места обитания.
Ареал обитания рыболовов весьма обширен, но проще всего наткнуться на него вблизи водоемов и выставках вроде ВДНХ “Охота и рыбалка на Руси”. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по рыболовным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать каталоги катушек и спиннингов либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов вроде (А.П.; крокодил с 18 мотором; забил точку в ЖоПСе; поквочили сома; там где клееен шумиииииит и т.п.)
Образ жизни.
Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.
Приманивание.
Для приманивания рыболова необходима любая деталь, которую вы сможете выудить из недр рыболовного ящика, а еще лучше открутить от новенькой катушки. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо рыболовные термины. После этого попросите починить вашу якобы случайно сломавшуюся катушку. Рыболов пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома покажите ему новый моток плетенки и пару блесен, участливо попросите рассказать о последней рыбалке. Скорее всего, рыболов уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации рыболова.
Перед тем, как завести рыболова, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе приводите знакомых в разгар рыболовного сезона, они все равно не застанут его дома. Лучше пригласить их к себе как-нибудь вечерком и заранее вручить маленький, но очень приятный сюрприз, который они должны будут приподнести вашему рыболову. Подойдет опять же упаковка виброхвостов или неколько ярких воблеров. Так же не стоит приводить знакомых во время трансляций программ на рыболовную тематику, рыболов как правило в это время не отворачивается от экрана телевизора, даже если очень громко кричать у него над ухом.
Дрессировка.
К сожалению, рыболов практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или мытья посуды рыболов выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (отпускать вовремя на рыбалку). Если рыболова удается уговорить не ехать на рыбалку (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську
Добавлено (10-Июн-2008, 12:35)
---------------------------------------------
А ты уже купил мне подарок на 8 марта?
- Да.
_- А он мне понравится?
- Ну если не понравится, я его себе заберу, я о таком спиннинге давно мечтал.
самое страшное, что после моей смерти жена продаст мои снасти за цены, которые я ей называл.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"
- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан
В объявлениях о продаже плавучих средств вот токо что нашел:
30.09.2005г. 19:42
Такео Каизука
findme@ukr.net
Город: Куре
Страна: Япония
Информация о моем двигателе:
Марка:индивид.
Мощность (л.с.): 38400
Тип двигателя: стационарный
Год выпуска: 1941
Шаг винта (дюймы): большой
Информация о моем плавсредстве:
Марка: Авианосец
Материал корпуса: Сталь
Длина (м): 263
Ширина (м): 37,8
Осадка (м): 10,4
Год выпуска: 1941
Максимальная скорость лодки без загрузки (км/ч): 34 узла
Максимальная скорость лодки с полной загрузкой (км/ч):
Способ измерения скорости лодки: на глазок
С каким максимальным грузом лодка выходит на глиссирование (кг): не выходит
Расход топлива на крейсерском ходу (л/ч): много угля
Для моей лодки максимально допустимая мощность двигателя (л.с.):
Для моей лодки оптимальным является двигатель мощностью (л.с.): как есть (был)
На лодке сделаны следующие конструктивные изменения и доработки:
Очень много раз чинили
На мой взгляд моя лодка имеет преимущества:
Большая авиагруппа
На мой взгляд моя лодка имеет недостатки:
Затонул около Филиппин 24 октября 1944 года.
Дополнительная информация:
Однажды нас выпустили в море против американцев без авиагруппы...
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
Добавлено (10-Июн-2008, 12:37)
---------------------------------------------
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Решили Петька с Василь Иваничем врачами заделаться. Заходит первый больной:
-Доктор, у меня обоняние пропало.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Есть!
Больной проглатывает и говорит:
-Да это ж козья какашка!
-Петька пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день приходит тот же самый больной:
-У память отшибло.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Так ведь это ж козья.....
-Пиши Петька: память в норме!
в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Добавлено (10-Июн-2008, 12:39)
---------------------------------------------
Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
а теперь новости:
велосипедист наехал на КАМАЗ,
от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
Пере или перипончатая барабанка?
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Hе закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Hу, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Добавлено (10-Июн-2008, 12:44)
---------------------------------------------
Хокко:
Получил зарплату
Спиннинг прикупил
Больше я не женатый человек
Поймал что-нибудь?
Отвечу цитатой жене:
Надеюсь, что нет
Ю186
***
Хищника жор
Лохи даже с уловом
Наврем что-нибудь
Ю186
***
На жереха всплеск
Точно кастмастер ушел
Двадцать четвертый
Ю186
***
Встреча в кафе
Счастливые лица друзей
Лежат тут и там
Ю186
***
Фото смотрю
Я и пудовая щука
На три килограмма
Ю186
***
Товарищ-рыбак
Доверил снасти собрать
Мудаки оба
Ю186
***
Поехал на речку
Водка осталась дома
Зачем
VICONT
***
хочется хоть раз,
в воскресенье трезвым проснуться,
Поймать рыбу.
mike
***
заглушил мотор,
еще один,
воблер корягу нашел
mike
***
Сломаны снасти...
Жизни отчаянной начат
Обратный отсчет
Ю186
***
Мотор не завелся
Растроен хозяин
Чеку он не вставил
Mikola
***
Всю ночь он не спал
И работать не мог
В выходные рыбалка
***
Потратил зарплату
Всю на приманки
Какой же я дурень
VICONT
***
скрылась в дали,
двух-унцовая джигга,
хлесткий заброс.
mike
***
Вернулся с рыбалки
Невзрачный с похмелья
Весь синий
VICONT
***
Четвертые сутки
Квочу как машина
Сом не услышал
VICONT
***
Рыбалка на Нижней
Не видел поклевки
Такая засада
VICONT
***
выдувает петлю,
злой ветер,
душой отдыхаю.
mike
***
Руку пробило током
Водка на лбу и щеках
Опохмелился
Крутится шпуля
Видно опять зацепились
Троллингуем...
***
рыбу поймал?
спросит с порога жена,
что ей ответить.
mike
***
надо вспомнить где,
вчера оставил спиннинг,
вечереет
mike
***
Вторую неделю рыбалка
Сапог не снимаю и запах
Жутчайший
VICONT
***
уж третий будильник звонит,
никто не вcтает,
рано.
mike
***
хмурые лица друзей,
в тишине закат освещает,
кончилась водка
mike
***
Десять чудаков
Смотрят на банку сайры
Икает жена
Ю186
***
Спиннинг сломался
Сел на него спьяну
Предупреждали
VICONT
***
Сделал заброс
Подыхает надежда
Последней
VICONT
***
Бывалый рыбак
Жереха долго пасет
Может подплыть нам?
Ю186
***
Лыбится морда
Пусть третью тащит щуку
Не дрогнет мускул
Ю186
***
Встали на якорь
Тут же друзья окружили
Падонки
Когда мы решили выйти на лед началась ПАДУЧАЯ.
Первым искупался Жигун-потерял равновесие при выходе с льдины в результате чего замочил ноги погрудь.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до ……!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
Добавлено (10-Июн-2008, 12:47)
---------------------------------------------
Старик работает сторожем в фруктовом саду уже 30 лет... имеет звание Почётный сторож России и тд... сидит как то ночью и слышит шорох... Старик тихо встал и покрался на звук, подходит к дереву, руку наверх в крону суёт и резко хватает вора за яйца.
Спрашивает:
-как звать?
Нет ответа.. старик посильнее сжал кулак:
-как зовут говорю?
Нет ответа... старик сжал кулак что есть мочи, аж по руке потекло:
-КАК зовут спрашиваю?
Глухой сдавленый голос:
-Яшшаа....
-а чё раньше молчал?
-глухонемой был.....
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
-Кто вчера смотрел ужасы?
-Я!
-иди,убери за собой.....
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.
Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху@@ые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пи@@ую!
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Купе поезда.Едут прекрасная куртизанка и монашка.
Монашка(рассматривая ее) спрашивает:
-О,скажите пожалуйста,сколько стоит это колье?
-Не так дорого моя дорогая-всего ночь любви..
-А этот прекрасный перстень?
-Пустяки.Две ночи любви.
-Ну а эта роскошная шуба??
-Мелочь-три ночи любви...
Приехав домой,монашка запирается в своей кельи
и вдруг слышит робкий стук в дверь;с ненавистью в голосе она отвечает:
-Идите вы нахуй святой отец со своими карамельками!!!
-Зачем нужна бороздка , разделяющая две половинки таблетки???
-Это если человек болен,у него болит, горло и он не может глотать.
Тогда таблетка вставляется в жопу и заворачивается отверкой!!!
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы!
Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула
Мальчик - А по мне хоть хуем подавилась. Пионер должен быть вежливым
Первое сентябpя. Идет девочка-пеpвоклассница в школy. Вся беленькая, чистенькая, кpасивая. Вдpyг откpывается канализационный люк и вылезает водопpоводчик. Весь в говне с ног до головы, злой, как чеpт. Увидел девочкy, зачеpпнyл горсть говна из люка, и в девочкy швыpнyл. Девочка в слезы.
Водопpоводчик довольный: "А, не нpавится? А сpать тебе нpавится!?"
Муж пришел домой после рабочего дня. Смотри на кошку, а она лысая. "Дорогая, что ты сделала с животным?" "Ну ты же вчера сказал киску побрить."
Добавлено (10-Июн-2008, 12:49)
---------------------------------------------
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Новости 
