|
Просто анекдот
|
|
| liter-b | Дата: Четверг, 27-Янв-2011, 15:47 | Сообщение # 221 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Приходит сын к маме и спрашивает её : - "Мама, а что такое миньет, что это означает?"
Мама естественно покраснела, не зная как обьяснить девятилетнему сыну значение этого слова.
И мямля сквозь зубы отвечает : - "Это когда в рот берут..."
Вэтот момент папа отвешивает маме тумака и поясняет :
- "Не берут, а дают ! Дура! у нас же мальчик!" Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!",
об этом даже никто и не думал...
С уважением liter-b.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Воскресенье, 13-Фев-2011, 20:10 | Сообщение # 222 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| -Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
-Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? ----------------------------------------------------------------------------------- Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaное закапывают... ----------------------------------------------------------------------------------- Он утонул в пруду,
несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Чтоб буй стоял и лодки плыли! 
|
| |
| |
| Armagedon | Дата: Понедельник, 14-Фев-2011, 14:50 | Сообщение # 223 |
|
Чемпион "Печенежский лёд 2011, мартовая2011
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 4
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Саша харошая подборка!!!
Чем дальше забросишь, тем больше поймаешь.
|
| |
| |
| Armagedon | Дата: Понедельник, 14-Фев-2011, 14:51 | Сообщение # 224 |
|
Чемпион "Печенежский лёд 2011, мартовая2011
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 4
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| ПЯ проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Чем дальше забросишь, тем больше поймаешь.
Сообщение отредактировал Armagedon - Понедельник, 14-Фев-2011, 14:52 |
| |
| |
| Митяй | Дата: Понедельник, 14-Фев-2011, 15:21 | Сообщение # 225 |
|
Чемпион "Мохнач 2009 (2008)"Мартовая 2011
Группа: Легионеры
Сообщений: 627
Награды: 8
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Понедельник, 14-Фев-2011, 17:03 | Сообщение # 226 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Armagedon) УВОЛЮ СУКУ!
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Среда, 16-Фев-2011, 15:58 | Сообщение # 227 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| В синагогу приехал налоговый инспектор из Одессы. Он спрашивает у ребе -Ребе у вас таки везде горят свечи, куда огарки деваете? Ребе-так ми таки их собираем, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают свечки и таки присылают нам.
Инспектор-ребе а ви таки кушаете мацу, куда крошки деваете?
Ребе-так ми таки собираем крошки, отправляем их в Одессу там из них делают мацу и присылают опять таки нам.
Инспектор-ребе а ви таки делаете обрезание, куда ви обрезки деваете?
Ребе-так ми их опять же собираем, таки отправляем их в Одессу.
Инспектор-и что вам таки присылают?
Ребе-ну в этот раз вас прислали.
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Среда, 16-Фев-2011, 16:11 | Сообщение # 228 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| Разговаривают два мужика.Один другому говорит. Да из-за меня вчера две женщины подрались. Второй да ну не верю. Первый-да одна кричит забери его себе, а вторая да на фиг он мне нужен.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Среда, 23-Фев-2011, 15:03 | Сообщение # 229 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец,
а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Четверг, 24-Фев-2011, 12:25 | Сообщение # 230 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| Друг прибегает к другу и кричит-У меня сын родился, сын понимаеш сыыыыыын!
Второй отвечает-Ну понял, понял сын.Ну а где СПАСИБО.
|
| |
| |
| AV76 | Дата: Понедельник, 04-Апр-2011, 12:17 | Сообщение # 231 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 977
Награды: 18
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Анекдот из жизни. О вреде азарта.
02 апреля ездили с Моцартом и Костей Мареничем на рыбалку, одним из этапов которой было посещение района Лесного. За рулём напросился Костя, съезжаем с Лесного на луг слегка скользкая дорога, не вязнем. Костя, захотел включить блокировку, я не возражал. Едем, тут замечаем впереди нас крупный серебристый седан, который достаточно уверенно шпилит. я Косте говорю - видишь - ни блоков ни 4х4, и едет, а ты типа очкист. Костя мне отвечает - посмотрим далеко ли он уедет.
Приезжаем на место, неспешно раскладываемся. Проходит минут 10, подходит хлопчик, которого мы видали по дороге, протягивает мне свою мобилу и говорит - Тут с вами поговорить хотят. Беру мобилу, оттуда льются печальная песня про пассат серебристый и грязь. Костя был прав...
Сажусь в машину, подъезжаю, стоит почти новый паццат на брюхе колёса полностью в грязюке, аж вывесились, при этом объехать грязюку можно было 10 способами. Удивило то что он стоит мордой ко мне, хотя ехал вроде в другую сторону. Поздоровался, спрашиваю - как типа вас сюда занесло. Парень примерно моего возраста говорит что они эту лужу проскочили, а потом с корешом на спор решили проехать её назад, ну и вот, но почти выскочили.
Цепляю своим тросом, пытаюсь тянуть, но колёса у него сидят глубоко да и пассат тоже не таврия, думаю 1,8т в нем минимум. При этом грязь не жидкая, очень густая, вязкая. Думал поддомкратить его, но хозяину стало видать жаль своих коробов, уболтали меня на раскачку. Короче - раскачали - выдернули с 5-й попытки. Резина у него классический слик, 3 продольных канавки и мелкая насечка на бортиках. Хозяин начал меня благодарить, пытаться 100 гривень мне всучить, но я как правильный джипер вежливо отказался. Как только остыли, его кореш мне и говорит, а слабо на ниве через лужу эту :-) Я отказался, бо если я сяду - пассат уже не выдернет. Дал визитку - заведующий нефтебазой в днепре. Так и подрывало спросить не курит ли он на спор на танке с бензином :-)
Убей в себе жлоба.
Сообщение отредактировал AV76 - Понедельник, 04-Апр-2011, 12:20 |
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Вторник, 05-Апр-2011, 09:33 | Сообщение # 232 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| Quote (AV76) Так и подрывало спросить не курит ли он на спор на танке с бензином :-)
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Среда, 06-Апр-2011, 12:10 | Сообщение # 233 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Привет! Какие планы?
- Наверное уйду в запой.
- О! Там хорошо! У меня там тесть живет.
С уважением, Васильевич.
|
| |
| |
| алекс | Дата: Пятница, 08-Апр-2011, 05:57 | Сообщение # 234 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Страна:Российская Федерация
Город:Новочеркасск
Статус: Offline
| Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову е#ет, он света белого не видит! кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018. - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки. Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные
кандидатуры невест:
- Вот Hаташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец вполголоса:
- Hельзя, сынок...
Понимаешь, мы в свое время с Hаташкиной матерью... того. В
общем, сестра она тебе.
- Hу тогда, Маринка, пожалуй. Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью... было дело.
- Светка только остается... Или Светка - тоже
сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает
__________________
Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!
Время проведёное на рыбалке в зачет жизни не идет.
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Пятница, 08-Апр-2011, 17:24 | Сообщение # 235 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| алекс, 
Петька спрашивает у Василия Ивановича-"Василь Иваныч, а ты часом не еврей "
Василий Иванович отвечает-"Видите ли Петенька..."
_____________________________________________________
Одесса. Он щупленький, тщедушный мужичок, но считающий себя истинным интеллигентом.
Она дородная, пышущая здоровьем дама за 50 искренне не любящая ЕГО.
Очередной семейный скандал. ОН ей-"Ну ви Сонечка и дура"
ОНА -"А почему же дура, а не хотя бы б...дь"
ОН-"Сонечка б...дь это как звание Герой Советского Союза, ЕГО еще заслужить надо"
_____________________________________________________
Одесса. Встречаются двое. Один другому-"Ой Абрам Исаакович ви таки знаете, я только что видел как Рабинович зашел таки в ваш дом"
А.И. "Ой вэй таки надо поспешить домой"
-"таки зачем спешить, ведь на улице день"
А.И.-"Ви таки не знаете, этого мерзавца Рабиновича, он с моей Сонечкой и днем может переночевать"
_____________________________________________________
Сообщение отредактировал рыболюбитель - Пятница, 08-Апр-2011, 17:25 |
| |
| |
| алекс | Дата: Суббота, 09-Апр-2011, 05:32 | Сообщение # 236 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Страна:Российская Федерация
Город:Новочеркасск
Статус: Offline
| встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?Добавлено (09-Апр-2011, 05:31)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, это Петров Владимир Иванович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, кожа, ксенон, автомат. Вы же за нее 80 % предоплаты внесли!!!
Петров прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы оказывается с тобой бабки не пропили, мы типа машину взяли! Добавлено (09-Апр-2011, 05:32)
---------------------------------------------
Рассказ молодой дамы Как-то еду домой на такси с гулянки, пьяная и веселая.. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежала и ищи - свищи!" А фигли пьяной? Ломанулась из машины! Сначала @банулась дурной башкой об стойку. Потом споткнулась об бордюр и навернулась на скамейку. Пока вставала разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пыталась открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумала я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину..
Время проведёное на рыбалке в зачет жизни не идет.
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Суббота, 09-Апр-2011, 07:35 | Сообщение # 237 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| Девушка приходит на фирму, устраиваться на работу секретаршей. Заходит в кабинет, сидит ее будущий шеф, весь такой занятой, плечом к уху прижимает телефон, что то смотрит в компе, принимает факс.
-Она, "Здравствуйте, я вот пришла к вам на работу секретарем"
-Он не отрываясь от работы, "садитесь, записывайте"
-Она приготовилась, сидит боясь пропустить хоть слово.
-Он "значит так, я очень занятой, но с утра у меня завтрак в итальянском кафе, меню: кофе, бутерброды, ми....т"
-Она "как ми.....т, я не такая, я просто хочу работать секретарем" полна возмущения.
-Он "так не отвлекайся записывай, до обеда у меня встречи, переговоры. Обедаю я в грузинском ресторане, меню:немного вина, мясо, овощи, ми.....т"
-Она "как же так, я ведь не нанималась, я честная "
-Он "так не отвлекайся, после обеда у меня снова встречи, совещания переговоры. Ужинаем во французском ресторане, меню: морепродукты, овощи, фрукты,сыр, вино, ми....т "
-Она"но как же так, я ведь..... "
-Он "значит ты мне будешь постоянно нужна, куплю тебе квартиру в центре и машину, зарплата 5000 долларов, будем часто ездить за границу по работе, осмотрел ее,
чото у тебя пальтишко какое то легенькое, сейчас поедем купим тебе шубку "
Из под стола-"М..М..М.. и фапочку"
|
| |
| |
| алекс | Дата: Среда, 13-Апр-2011, 05:27 | Сообщение # 238 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Страна:Российская Федерация
Город:Новочеркасск
Статус: Offline
| Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была... Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!! - Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Время проведёное на рыбалке в зачет жизни не идет.
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Пятница, 15-Апр-2011, 10:30 | Сообщение # 239 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
С уважением, Васильевич.
|
| |
| |
| рыболюбитель | Дата: Пятница, 15-Апр-2011, 11:13 | Сообщение # 240 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Первомайск Луганской области
Статус: Offline
| Не выдуманная история. Один мой знакомый работал в кафе, официантом. И в кафе функционировала сауна, со всеми вытекающими..... Так вот сама история. Приезжают чисто конкретные пацаны с девочками, старший дает моему знакомому денег и говорит "Бери тачку, едь за презервативами, только чтоб быстро туда и обратно". Ну короче забегает товарищ в аптеку, сует аптекарше деньги в окошко и говорит "Пять пачек презервативов, только быстро".Далее со слов товарища-" Ты бы видел, с каким уважением аптекарша на меня посмотрела". Занавес.....
|
| |
| |
Новости 
