|
Просто анекдот
|
|
| Александр777 | Дата: Суббота, 12-Апр-2008, 22:56 | Сообщение # 1 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Крокодилица укладывает спать дочьку, поёт ей колыбельную песню;
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Чтоб буй стоял и лодки плыли! 
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Суббота, 12-Апр-2008, 23:06 | Сообщение # 2 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Это Ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела - значит крыса...
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Суббота, 12-Апр-2008, 23:11 | Сообщение # 3 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Муравей с утра, с бодуна просыпается под траком танка..
-И чего только с пьяну домой не притащишь?...
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| ВАСИЛИЙ | Дата: Четверг, 24-Июл-2008, 10:36 | Сообщение # 4 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| РУССКИЙ ЯЗЫК не знает границ …На одном из сайтов… Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
| |
| |
| Fisher | Дата: Четверг, 24-Июл-2008, 14:39 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 944
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков, Клочки
Статус: Offline
| Quote (ВАСИЛИЙ) "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
| |
| |
| паганель | Дата: Пятница, 25-Июл-2008, 08:46 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Лозовая
Статус: Offline
| Муж с женой поехали в Испанию,Приехали ,муж жену оставил в номере а сам пошел бухать.Приходит ,а жены нет.Спрашивает у горничной -где мол моя супруга.
У дона педро! ипоказала куда идти
заглядывает муж в номер и видит лежащего на кровати загорелого мачо,тут и его голая жена из душа выходит ---сиськи висят,жопа в косяк не проходи ,живот шо рюкзак!
Господи,как перед доном Педро не удобно-подумал мужДобавлено (25-Июл-2008, 08:46)
---------------------------------------------
Еде один из друзей в германию ,а второй у него просит привести ему фирменную надувную бабу,мол китайские под ним лопаются,Возвращается первый домой на поезде,сам в купе,ну ирешил попользовать подарок чуток.Приезжает домой ,встретились,отдал. встречаются через месяц ,первый спрашивает :"Нуи как?"
" Ты знаешь ,обалденно ,как настоящая даже триппер подхватил !"
Наше от нас не уйдет,то что ушло, было не нашим!
|
| |
| |
| sergey-ev | Дата: Пятница, 07-Ноя-2008, 16:22 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 268
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой с девушкой, она говорит -чтото у меня тушь размазалась пойду в ванную схожу, выходит и говорит -Вовочка у вас ванной висит да полотенца на одном написано М а на другом Ж я правильно поняла одно для мужчин а второе для женщин? Не говорит, одно для морды а другое для жо...
|
| |
| |
| viper | Дата: Пятница, 07-Ноя-2008, 18:33 | Сообщение # 8 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Награды: 0
Страна:Украина
Город:харьков
Статус: Offline
| Едет еврей из Украины в Израиль.Заходит в публичный дом и говорит..
-Здраствуйте,а Сонечку можно? А Сонечка щас занята,может вам кого-то другого? Да неет,я Сонечку подожду!
Ну вобщем дождался Сонечку,сделал свои дела и дал ей 100 баксов.
Приходит на следующий день...
-Здраствуйте,а Сонечку можно? А Сонечка щас занята,может вам кого-то другого? Да неет,я Сонечку подожду!
Ну вобщем опять поимел Сонечку и снова дал ей 100 баксов..Сонечка довольная!!
Вобщем на следующий день опять приходит,снова дожидается Сонечку,совакупляется и дает ей 100 баксов.
Сонечка офигевшая говорит:"Вы ко мне приходите третий день и даете мне по сто баксов,хотя услуга стоит 20..Неужели я вас так хорошо обслуживаю?!"
Еврей:"Да неее,то просто тётя Люся со Львова тебе 300$ передала..."
|
| |
| |
| алекс | Дата: Вторник, 02-Дек-2008, 11:30 | Сообщение # 9 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Страна:Российская Федерация
Город:Новочеркасск
Статус: Offline
| Подплывает акуленок к маме акуле и говорит:
-Мама я кушать хочу.
-Подплыви к пляжу,найди человека заплывшего дальше всех.Сделай вокруг него три круга и съешь.
-Мама но я сильно кушать хочу.Можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Нет,нужно обязательно.
-Мама,я очень сильно хочу кушать.Ну можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Ну если хочешь его съесть вместе с дерьмом то тогда ешь сразу.
Время проведёное на рыбалке в зачет жизни не идет.
Сообщение отредактировал алекс - Вторник, 02-Дек-2008, 11:59 |
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 26-Дек-2008, 15:00 | Сообщение # 10 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ? Привязали труп к пограничному столбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 26-Дек-2008, 15:03 | Сообщение # 11 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Рыбацкий зимний тост
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Пятница, 13-Фев-2009, 11:01 | Сообщение # 12 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Живут зайчик с белочкой два года, а детей нет Решили сходить к сове, она мудрая, чтото посоветует.
Пришли к сове. Рассказали ей о своей беде, мол детей нет. Сова говорит : А у вас и небудет детей. Те: Почему?
Сова: Так вы же мальчики.
С уважением, Васильевич.
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Пятница, 13-Фев-2009, 11:04 | Сообщение # 13 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Заходит жена в спальню, там муж спит. Носом повела и говорит: дорогой, ты усрался! Муж: Если б ты знала какой сон мне приснился. Лечу на самолете, а тут крылья поодпадали. Жена: Я б умерла со страху. Муж: ты б умерла, но я то мужик
С уважением, Васильевич.
|
| |
| |
| sergey-ev | Дата: Пятница, 13-Мар-2009, 12:35 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 268
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?" Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!! Глухое закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.
|
| |
| |
| Andrei | Дата: Пятница, 13-Мар-2009, 15:56 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (sergey-ev) Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
+100!!!! Quote (sergey-ev) Проверка на бджолы.
+1000!!!! 
|
| |
| |
| D-mon | Дата: Пятница, 13-Мар-2009, 16:11 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 640
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Улыбнуло
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Пятница, 28-Авг-2009, 18:41 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" МТС респект Вам.......
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Четверг, 03-Сен-2009, 13:51 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
|
| |
| |
| Andrei | Дата: Пятница, 04-Сен-2009, 08:24 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Ulaf) Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
Леха давай еще!!!! :D
Сообщение отредактировал Andrei - Пятница, 04-Сен-2009, 08:24 |
| |
| |
| Shpulkin | Дата: Пятница, 04-Сен-2009, 08:38 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Ulaf) Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
Щучка окуньку рознь....О_о....
|
| |
| |
Новости 
