|
Просто анекдот
|
|
| helboy | Дата: Четверг, 29-Окт-2009, 22:21 | Сообщение # 41 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| -Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Сама не знаю,хотя все пробуют,хвалят.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Четверг, 29-Окт-2009, 22:24 | Сообщение # 42 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (helboy) хотя все пробуют,хвалят 
Чтоб буй стоял и лодки плыли! 
|
| |
| |
| oleg | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 10:41 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Полтава
Статус: Offline
| Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. Добавлено (03-Ноя-2009, 10:41)
---------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Олег
|
| |
| |
| Химик | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 12:11 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Удаленные
| Это не анекдот, это история про меня.... Вчера, вечер, аптека.
Я захожу, стоит очередь в 6 человек, становлюсь крайним... Напряженная обстановка, никто не кашлянет, не чихнет.
Очередь двигается, все покупают то лекарства, то капли... все от простуды. Девушка судорожно отдает покупателям пачки лекарств, советует, как и что лечить. Лица серьезные, жах!!!
Пока очередь идет, за мной уже пристраивается человек десять, с еще более серьезными глазами, так как лица не видно - маска. Подходит и моя очередь, я с серьезным лицом, замерз, спрашиваю провизора, у которого не менее серьезное лицо:
- Презервативы есть…?
Хихикание в очереди...
Провизор: Да есть, но только те, что на витрине. Вам какие?
Я: Контурированные есть...?
Смех в аптеке.
Провизор, девушка, начиная улыбаться: Точно не знаю, посмотрите.
Я, посмотрев и изучив всю витрину за 5 минут, говорю: Не, не хочу такие. Спасибо.
Ухожу под хихикание, переходящее в смех, очереди людей в масках.
Сообщение отредактировал Химик - Вторник, 03-Ноя-2009, 13:01 |
| |
| |
| Fisher | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 12:58 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 944
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков, Клочки
Статус: Offline
| Виталя, жжошь
|
| |
| |
| Andrei | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 13:41 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Химик - эта история просто разрыв
|
| |
| |
| Неспортсмен | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 20:26 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Удаленные
| На сегодня в Украине на каждого чихнувшего,приходится 20 обосравшихся
|
| |
| |
| Поважный | Дата: Вторник, 03-Ноя-2009, 21:23 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 157
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Химик в двадцатку не попал. Ему ПРЕЗЕРВАТИВЫ нужны! 
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Среда, 04-Ноя-2009, 12:00 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Удаленные
| — Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз, третий по счёту "чпок" и будет Пупок
|
| |
| |
| Химик | Дата: Четверг, 05-Ноя-2009, 12:22 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Удаленные
| Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
|
| |
| |
| Shpulkin | Дата: Четверг, 05-Ноя-2009, 12:27 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Химик,  Хороший анекдот....
Щучка окуньку рознь....О_о....
|
| |
| |
| Fisher | Дата: Четверг, 05-Ноя-2009, 19:47 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 944
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков, Клочки
Статус: Offline
| Виталя, тоже история из жизни, как про аптеку?
|
| |
| |
| helboy | Дата: Четверг, 05-Ноя-2009, 22:18 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| А покупать будем-презервативы.
|
| |
| |
| олегК | Дата: Пятница, 06-Ноя-2009, 15:20 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| очень похожая история. На прошлых выходных зашел в аптеку. Стою в очереди. Людей много. Все спрашивают одно и тоже: повязки, аксолин, арбидол и т.д. Передомной молодая пара. Подходит их очередь и парень по бумажке зачитывает приготовленный списо: повязки, аксолин, арбидол и т.д. Провизор говорити как автомат "Нет" "Нет""Нет". Какгда список заканчивается парень засовывает его в карман и говорит "Ну штож, раз нечиго нет, дайте воон тех лединцов и пачку презирвотивов" 
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Суббота, 07-Ноя-2009, 22:54 | Сообщение # 55 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался.. =================================== Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички! ===================================== Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| oleg | Дата: Среда, 11-Ноя-2009, 13:07 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Полтава
Статус: Offline
| Quote (Химик) Ухожу под хихикание, переходящее в смех, очереди людей в масках.
Зато стрес снял с людей, а то народ чет хмурый очень в связи с "эпидемией"...
Олег
|
| |
| |
| Vova | Дата: Среда, 11-Ноя-2009, 15:32 | Сообщение # 57 |
|
Чемпион "Гинеевский хищник 2009"
Группа: Проверенные
Сообщений: 861
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Александр777) самолет взорвался..
Quote (Александр777) Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Quote (Александр777) потом не было мучительно больно... Как же тут будешь веселым 
Ни хвоста,ни чешуи!
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Среда, 11-Ноя-2009, 17:23 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом... ---------------------------------------------------------------------------- Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...... ---------------------------------------------------------------------------- На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
|
| |
| |
| liter-b | Дата: Среда, 11-Ноя-2009, 20:02 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Если вы ехали в машине, и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний – значит, к потере денег... А если задний - к прибыли!
С уважением liter-b.
|
| |
| |
| starik | Дата: Среда, 11-Ноя-2009, 22:56 | Сообщение # 60 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 0
Статус: Offline
| Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые! Добавлено (11-Ноя-2009, 22:50)
---------------------------------------------
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует. Добавлено (11-Ноя-2009, 22:53)
---------------------------------------------
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней. Добавлено (11-Ноя-2009, 22:56)
---------------------------------------------
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
|
| |
| |
Новости 
