|
Просто анекдот
|
|
| Ulaf | Дата: Четверг, 03-Дек-2009, 14:18 | Сообщение # 81 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться". ------------------------------------------------------------------------- Вовочка написал сочинение на тему зима. Училка читает: "Зима, речка замерзла, на льду волки трах..." - Вовочка, фу как неудобно. - Конечно не удобно, лапы то разъезжаются. - Вовочка - 2. - Конечно два, куда ж там третьему
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Понедельник, 07-Дек-2009, 12:40 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
| Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Понедельник, 07-Дек-2009, 13:04 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
| - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Заебись тридцатилетие отпраздновал...
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет НЕЧТО, что за каждое пользование машинкой съедает один носок... Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню... Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТО ЛЬ??!!!
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак, вообще, фактически не торкает...
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Понедельник, 07-Дек-2009, 13:05 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
| Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает...
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 08-Дек-2009, 12:18 | Сообщение # 85 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с сегодняшнего дня это мое хобби.
===================================================================== Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае...сь отсасывать!"
Чтоб буй стоял и лодки плыли! 
|
| |
| |
| Химик | Дата: Пятница, 11-Дек-2009, 09:45 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил: - Нет... лучше водки.
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Среда, 16-Дек-2009, 15:22 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
| Как говорила молоденькая и симпатичная учительница английского: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"... 
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Четверг, 17-Дек-2009, 12:16 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл...кий "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл...кий "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл...кий "Запорожец"!!! ... ------------------------------------------------------ - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
|
| |
| |
| liter-b | Дата: Четверг, 17-Дек-2009, 12:30 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Еврейские анекдоты: Ой, Хаим утонул . . .
И таки-да: несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полный дрек, как человек. - Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт. - Хаим, одолжи 20 баксов.
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы.
С уважением liter-b.
Сообщение отредактировал liter-b - Четверг, 17-Дек-2009, 12:32 |
| |
| |
| Ulaf | Дата: Вторник, 22-Дек-2009, 22:25 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
|
| |
| |
| Vova | Дата: Среда, 23-Дек-2009, 10:23 | Сообщение # 91 |
|
Чемпион "Гинеевский хищник 2009"
Группа: Проверенные
Сообщений: 861
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| -Доктор, выпишите мне четвертинку таблетки "Виагры".
-Дедушка, для полного эффекта необходимо принять целую таблетку.
-Да мне полный эффект уже и не нужен. Мне... лишь бы тапочки были сухими...
Ни хвоста,ни чешуи!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 25-Дек-2009, 11:22 | Сообщение # 92 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Пятница, 25-Дек-2009, 12:06 | Сообщение # 93 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Александр777, +100%
С уважением, Васильевич.
|
| |
| |
| liter-b | Дата: Суббота, 26-Дек-2009, 01:18 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
С уважением liter-b.
Сообщение отредактировал liter-b - Суббота, 26-Дек-2009, 02:10 |
| |
| |
| Pak | Дата: Суббота, 26-Дек-2009, 15:53 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Александр777) И я вам скажу — это каждого ждет,
Если не бросить то ждёт учреждение которое у тебя не далеко от дома.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 29-Дек-2009, 10:51 | Сообщение # 96 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы уже не те, и суки постарели
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 29-Дек-2009, 11:15 | Сообщение # 97 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Fisher | Дата: Среда, 30-Дек-2009, 14:59 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 944
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков, Клочки
Статус: Offline
| Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
-----------------------------------------
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
-----------------------------------------
Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке
висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а
там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит
в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт
по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого
кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Сообщение отредактировал Fisher - Среда, 30-Дек-2009, 15:05 |
| |
| |
| mozzart | Дата: Четверг, 07-Янв-2010, 00:52 | Сообщение # 99 |
 Чемпион "Артемовская дамба 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 5
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| я назову твою правую ногу Новым Годом.
я назову твою левую ногу Рождеством.
я точьно зайду к тебе между праздников!!! 
невозможное делаем сразу,для чудес требуется время
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Четверг, 07-Янв-2010, 05:55 | Сообщение # 100 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
Новости 
