|
Просто анекдот
|
|
| Fly-Fisher | Дата: Вторник, 30-Мар-2010, 12:10 | Сообщение # 161 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было! * * * - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати. * * * Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй: - Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма! * * * Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь. * * * Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал? * * * Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал? * * *
Я всегда буду там где течет река...
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Среда, 31-Мар-2010, 20:50 | Сообщение # 162 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ... ================================================================================= В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Понедельник, 05-Апр-2010, 13:30 | Сообщение # 163 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Е#@ать меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Понедельник, 12-Апр-2010, 11:46 | Сообщение # 164 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Понедельник, 26-Апр-2010, 23:58 | Сообщение # 165 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно
----------------------------------------------------------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку
----------------------------------------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями
для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая
наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
---------------------------------------------------------------------------
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает
---------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 27-Апр-2010, 00:03 | Сообщение # 166 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 27-Апр-2010, 00:14 | Сообщение # 167 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| urij | Дата: Вторник, 27-Апр-2010, 12:09 | Сообщение # 168 |
|
Чемпион Печенежский лед10, Мохнач '09, Мартова...
Группа: Легионеры
Сообщений: 320
Награды: 6
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Александр777) Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! Иногда у себя на складе, пока доберёшься до нужной железяки, тоже так подумаешь 
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Пятница, 30-Апр-2010, 11:36 | Сообщение # 169 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Воскресенье, 09-Май-2010, 08:46 | Сообщение # 170 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
--------------------------------------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П@здец Ницце...!
|
| |
| |
| Toxa_A_V | Дата: Четверг, 13-Май-2010, 11:56 | Сообщение # 171 |
|
Чемпион "Мартовские просторы - 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 572
Награды: 1
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
---------------------------------------------------------------
- Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет — это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Понедельник, 17-Май-2010, 19:32 | Сообщение # 172 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд полный рыбы. Летит она вниз и молится:
-"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы смерть моя не была напрасной.
|
| |
| |
| Митяй | Дата: Вторник, 18-Май-2010, 11:22 | Сообщение # 173 |
|
Чемпион "Мохнач 2009 (2008)"Мартовая 2011
Группа: Легионеры
Сообщений: 627
Награды: 8
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Вторник, 18-Май-2010, 12:30 | Сообщение # 174 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню,
как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку
дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
|
| |
| |
| dedBoykin | Дата: Вторник, 18-Май-2010, 13:33 | Сообщение # 175 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Рио-де-Женейро
Статус: Offline
| К анекдоту про маршрутку. Так вот это не анекдот лично наблюдал. Бердянск маршрутка мама ,сын лет 5-ти ,папа.Сын просит киндер сюрприз,мама говорит нет , сын заявляет что раскажет папе что мама целовала писю дяде Мише . Папа просит водителя остановить выходят .Люди в маршрутке не смеялись прилипли к окнам наблюдая чем всё закончится!
Сообщение отредактировал dedBoykin - Вторник, 18-Май-2010, 13:33 |
| |
| |
| Reijii | Дата: Пятница, 21-Май-2010, 14:46 | Сообщение # 176 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 445
Награды: 4
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Четверг, 03-Июн-2010, 17:24 | Сообщение # 177 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Соревнования по альпинизму, сложнейший минусовой подъем. Немцы, шведы, канадцы вовсю готовятся. Наши — оппа — и наверху.
- Как вам это удалось?
- Взяли ящик водки и пока стена лежала, мы быстренько добежали до верха…
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Четверг, 10-Июн-2010, 16:26 | Сообщение # 178 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет... =============================================================================== Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Пятница, 11-Июн-2010, 17:55 | Сообщение # 179 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. ===================================================================== В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. ===================================================================== Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. ================================================================== Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит:
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил... =================================================================== Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... =================================================================== Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
|
| |
| |
| Alex_V | Дата: Воскресенье, 13-Июн-2010, 20:07 | Сообщение # 180 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Мужик прыгнул первый раз с парашютом. Приземлился. К нему подходит корреспондент:
- Какие Ваши ощущения от первого прыжка?
- КЛААААСССС! Как птица!!!!!!!!! Лечу и.... гажу.
|
| |
| |
Новости 
