|
Просто анекдот
|
|
| Александр777 | Дата: Пятница, 08-Янв-2010, 20:50 | Сообщение # 101 |
 Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять копеек и вопль ”А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты!
Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Чтоб буй стоял и лодки плыли! 
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 08-Янв-2010, 20:57 | Сообщение # 102 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
================================================================================ В младших классах мальчишки бьют девчёнок по голове портфелями,а когда вырастают удивляются почему все красивые девочки ДУРЫ!!!!!!
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 08-Янв-2010, 21:03 | Сообщение # 103 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. 
====================================================================== Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - ”Наши украинские коллеги”.
======================================================================
-А вы знаете почему у запорожца багажник спереди?
-Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо.
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 08-Янв-2010, 21:09 | Сообщение # 104 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Разговаривают два мужика.
Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну,когда я член об шторы вытираю...
==================================================================
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 08-Янв-2010, 21:51 | Сообщение # 105 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Alexzzz | Дата: Суббота, 09-Янв-2010, 09:39 | Сообщение # 106 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Мужик к доктору приходит:
- Доктор , помогите я неисправимый онанист...
- А что так Вы решили
- Да вот как вижу одну картину так сразу и начинаю.....
-А ну покажите
Смотрит
-Да вы батенька не просто онанист Вы ещё и пидо....с это Ломоносов.
Сообщение отредактировал Alexzzz - Суббота, 09-Янв-2010, 09:45 |
| |
| |
| sergey-ev | Дата: Суббота, 16-Янв-2010, 12:48 | Сообщение # 107 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 268
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
| |
| |
| Ulaf | Дата: Понедельник, 18-Янв-2010, 17:26 | Сообщение # 108 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Награды: 11
Страна:Гондурас
Город:Харьков
Статус: Offline
| Заметка из зимбабвийской газеты
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. ============================================================================ Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Понедельник, 18-Янв-2010, 17:53 | Сообщение # 109 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Понедельник, 18-Янв-2010, 20:45 | Сообщение # 110 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 13:02 | Сообщение # 111 |
|
Президент ХОСЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5188
Награды: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
|
| |
| |
| Химик | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 17:03 | Сообщение # 112 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 17:15 | Сообщение # 113 |
|
Группа: Удаленные
| Идет экзамен по оpганической химии. Профессор наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 17:17 | Сообщение # 114 |
|
Группа: Удаленные
| Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 17:18 | Сообщение # 115 |
|
Группа: Удаленные
| Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение...
|
| |
| |
| s-acdc | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 17:32 | Сообщение # 116 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| ВАСИЛИЙ | Дата: Вторник, 19-Янв-2010, 22:34 | Сообщение # 117 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 0
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайте,я, Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне зададите вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Адвокат:
-Знаете ли Вы расстояние от луны до земли??
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов.
Блондинка:
-Что поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх??
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает:
-Кто это???"
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| |
| |
| mozzart | Дата: Четверг, 21-Янв-2010, 13:24 | Сообщение # 118 |
 Чемпион "Артемовская дамба 2010"
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 5
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему,захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут!Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совcем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне идает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
невозможное делаем сразу,для чудес требуется время
|
| |
| |
| Vova | Дата: Четверг, 21-Янв-2010, 14:10 | Сообщение # 119 |
|
Чемпион "Гинеевский хищник 2009"
Группа: Проверенные
Сообщений: 861
Награды: 2
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (mozzart) Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал Да, с грибами тебе надо завязывать 
Ни хвоста,ни чешуи!
|
| |
| |
| Lerich | Дата: Четверг, 21-Янв-2010, 14:23 | Сообщение # 120 |
|
Злобный карлик из Гваделупы
Группа: Заблокированные
Сообщений: 363
Награды: 0
Страна:Гваделупа
Город:Харьков
Статус: Offline
| Нихрена се перегиб в астрально временном континиуме 
Леша эт ты не сам хоть придумал?
|
| |
| |
Новости 
